传播爱心 你觉得你的婚姻有危险吗？这可能是理解婚姻危机的最简单方法。虽然“处于危险中”似乎是一个模糊的定义，但我们的直觉和感受往往是衡量我们人际关系的健康状况并指出迫在眉睫的危险的最佳指南。
婚姻危机或婚姻困扰是婚姻中的任何障碍，对于夫妻而言，似乎很难克服。不同婚姻的性质、其原因和解决方案也有很大差异。
为了更好地了解婚姻危机的最常见原因是什么，我们采访了心理学家 普拉加蒂·苏雷卡 （临床心理学硕士学位，哈佛医学院专业学分），专门研究通过情感能力资源解决愤怒管理、养育问题以及虐待和无爱婚姻等问题。
她还为我们指出了一些明显的迹象，可以告诉我们我们所目睹的是否确实是一场婚姻危机，并为我们提供了一些如何度过婚姻危机的专家建议。
什么是婚姻危机？
目录
切换什么是婚姻危机？婚姻危机的原因是什么？您的婚姻正在经历危机的 5 个迹象1. 批评2.轻视3. 防守4. 阻挠5. 滥用度过婚姻危机的 8 个专家建议1.通过治疗寻求帮助2.看看你自己的童年模式3. 管理愤怒问题4. 避免互相指责5。 不要自欺欺人6. 聚焦问题7. 关注你的心理和精神发展8.不要失去远见常见问题总结
婚姻可能是影响一个人的生活、现在和未来的最重要因素之一。对婚姻的承诺甚至可以成就一个人，也可以毁掉一个人。婚姻中造成的障碍或痛苦不可避免地会对整个家庭的生活产生深远的影响。这使得婚姻危机成为一种不容掉以轻心或忽视的现象。
但婚姻危机到底是什么？ PRAGATI 解释说：“当我们谈论危机中的婚姻时，本质上是关系中的一个阶段，在这个阶段，对成功的伙伴关系非常重要的联系感受到了损害。”
每个人，无论处于何种类型的伙伴关系中，都面临着挑战。但危机是危机的严重阶段 关系挑战。婚姻中可能会出现多种类型的危机。困难可能随着时间的推移而不断累积和加剧，以至于现在已经难以克服。或者，一对夫妇面临着前所未有的创伤所带来的突然的巨大挑战。例如，孩子的死亡，过去的秘密的揭露，或者经济上的挫折。
婚姻危机
在这种情况下，一对夫妇试图克服挑战。如果关系和所涉及的个人的整体健康状况允许，这对夫妇就能成功应对挑战。它还取决于所造成的损害或经历的创伤的程度。即使是最成功、最健康的关系也可能面临难以逾越的大山的挑战，导致关系在重压下崩溃。
但在这两种情况下，这对夫妇所经历的都是一种不知所措的状态，他们发现无法应对危机。一对面临婚姻危机的夫妇可能会经历极度抑郁、焦虑和绝望。感觉沟通受到阻碍。它的影响可能不仅会体现在这对夫妇的情绪和行为上，还会体现在家庭其他成员（尤其是孩子）的情绪和行为上。
婚姻危机的原因是什么？
在谈到婚姻危机的原因时，普拉加蒂谈到了问题的根源。她引用了著名的关系心理学家和咨询师埃丝特·佩雷尔的话，她谈到了现代婚姻遭受如此痛苦的原因。她说：“发生这种情况是因为我们希望一个人能够满足整个村庄过去的需求。您期望您的配偶成为您的伴侣，并满足您对浪漫爱情的需求。两个都 柏拉图式和浪漫的关系 预期来自同一个人。您还希望你们都喜欢同样的活动。同时，你的价值体系也是其中的一部分。”
普拉加蒂补充道，“其他关系专家给出了其他原因，例如工作时间长或优先顺序放错了。优先事项——比如妥协。”她让我们注意“妥协”这个词的重要性。她说：“有些人并不优先考虑妥协的必要性，他们说，如果我们相处不好也没关系，我们只能活一次。如果你和兄弟姐妹一起长大，或者和父母住在一起，你总是需要适应。如果你觉得自己也能从中得到一些东西，那么妥协也不错。”
她还将此归咎于社交媒体的出现和盛行以及信息过载。她指着名人婚礼的例子说：“人们会受到现实生活或社交媒体的影响。人们期待高度的浪漫，这对于普通人来说有时是不可能的。可能是因为性格，或者是经济，或者是性格的差异。 工作与生活的平衡。但每个人都希望能像那样受到追求，具有那种戏剧性或传奇般的宣传和生活方式。”
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您的婚姻正在经历危机的 5 个迹象
但你如何认识到你正在经历的事情紧急或严重到足以被称为危机。婚姻危机是一种感觉吗？如果是，那么当婚姻出现危机时是什么感觉？普拉加蒂说：“你开始感觉彼此距离很远，或者总是感觉被误解。你们可能在同一个房间，可能睡在一起，但是距离很远，却无能为力。简而言之，连接丢失了。”
普拉加蒂从美国心理学家约翰·戈特曼和他的关系四骑士理论中得到启发。就像启示录中的四骑士表明时间的终结一样，戈特曼也提出了四骑士或四种行为的理论，表明关系的结束。普拉加蒂认为这四种行为是婚姻陷入危机的完美指标，并且最终还提供了一个额外的迹象。
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1. 批评
“不断批评 另一个人、他们的衣服、他们的头发、他们的习惯和举止、他们的烹饪等技能，或者他们赚的钱，都清楚地表明你正处于危机的红色区域。”普拉加蒂说。这是对其他人的身份或自我意识的攻击。这是一种除了造成伤害之外没有其他目的的行为。
需要注意的是，批评和抱怨是两个不同的词。如果有效地表达担忧或投诉，就是建设性的行为。投诉是关于需要解决的问题。但如果不断地进行批评，就会感觉像是对目标对象的人身攻击。
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2.轻视
不断的批评总是伴随着蔑视。这是一种可预测的模式。当批评的力度足够大时，表现出蔑视的人就会自动转而表现出卑鄙和无礼的态度。
我们通过讽刺、嘲笑、嘲笑和表现出不尊重来补充这种有毒行为。 “如果你发现自己轻蔑地与伴侣交谈，请注意自己，因为这要么会让婚姻陷入危机，要么是婚姻危机的迹象，”普拉加蒂说。
3. 防守
防御是对受到攻击的自然反应。如果你或你的伴侣发现自己不断地进行防御，那么这个人很可能感到受到了攻击。但是，面对合理的担忧，防御性反应除了指责合作伙伴之外没有任何意义。 被动攻击 时尚。普拉加蒂说：“当你处于防御状态时，你只想证明自己的真理是正确的。”
这成为沟通渠道的障碍，是婚姻出现危机的明显信号。另一方面，在健康的关系中，个人对其伴侣的抱怨或担忧的反应是承认自己的感受并接受责任。
在婚姻危机中，一个人只是退缩并拒绝回应
4. 阻挠
阻挠是关系中这一系列致命行为模式的最后阶段。它的发生是对上述所有内容的回应。在关系的这个阶段，一个人被消极的行为和沟通模式淹没，只是退缩并拒绝回应。这就是所谓的石墙
普拉加蒂举了一个例子。 “你的伴侣说了些什么，你就会像鸵鸟一样，心里想，‘这个人根本就没道理。回应是没有意义的。’”此时，你和伴侣之间的沟通渠道已经彻底崩溃了。没有更明确的迹象表明，如果没有沟通，就无法摆脱危机。 情感障碍 这是一个经典的“当你的婚姻陷入危机时不该做什么”。
5. 滥用
令人遗憾的是，如果没有滥用的话，“关系危机迹象”的清单是不完整的。身体、情感、性、 言论攻击。虐待关系是有毒的，必须结束。
如果你或你的伴侣遭受对方的虐待，这清楚地表明你们的关系陷入了严重的麻烦。虐待是一种模式，并且经常重演。反复对他人造成伤害的意愿和能力显然是对关系基础的破坏，必须认真对待。
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度过婚姻危机的 8 个专家建议
通过学习如何处理婚姻危机，就有可能扭转婚姻危机。它有多困难或多容易取决于几个因素。在导致危机的决定性事件之前（或在导致全面危机的一系列小事件之前），您的关系以及您与伴侣的关系是否健康？危机的严重程度有多大？您是否具备正确的沟通模式？您愿意学习、改变和提高吗？
普拉加蒂给出了 8 件事的建议，可以帮助您学习如何处理婚姻危机。
1.通过治疗寻求帮助
婚姻危机状态是结婚前的最后阶段，或者是你的婚姻危机。 死胡同的关系 彻底瓦解。这就是为什么普拉加蒂建议的第一件事就是找一位优秀的家庭治疗师进行治疗，如果你能负担得起的话。她强调，婚姻危机咨询应该由能够帮助你了解你从哪里学到的沟通模式的人提供。
她谈到了治疗的另一个重要好处。 “在我们这种相互联系的文化中，我们受到社会期望的影响，治疗可以帮助你清楚自己想要什么。”
治疗师可以在婚姻危机的状态下提供急需的客观性。客观的支持和指导系统将帮助您更清晰地看待手头的问题，并指导您找到现实的解决方案。如果您正在经历婚姻危机或婚姻中的痛苦阶段，Bonobology 的 熟练的小组d 经验丰富的专家 可以为您提供帮助。
2.看看你自己的童年模式
我们都从童年时期就养成了自己的行为模式。无论婚姻的长度如何——7年的婚姻危机，还是20年的婚姻危机，甚至是早婚危机——其根源都可以追溯到一个人的早期童年模式和依恋风格。
有时，孩子会习得恋爱关系中应该如何相处的模式。你的童年需求是否得到满足，童年是否得到足够的关注——这些都会影响你现在的行为。
Pragati Sureka，心理学家
通常，为了处理这些事情，建议与专业人士合作，以便能够管理浮现的情绪。或者反思并记录当你在人际关系中经历冲突时出现的感受。这可以帮助您发现潜意识的思维模式。
3. 管理愤怒问题
如果您有愤怒问题，普拉加蒂强烈建议您进行管理。 “如果你有愤怒的问题，你需要解决它们。这不是谁触发了它们。如果一个人在婚姻中管理好自己，他们的婚姻自然会改善50%。”
为了能够有效地解决自己和愤怒问题，您可以尝试各种方法 愤怒管理策略 例如深呼吸练习、积极的自言自语和冥想。与值得信赖的朋友倾诉自己的感受是控制愤怒的另一种有效做法。针对愤怒管理的自助书籍和在线课程（免费和付费）只是可以帮助您的众多学习资源中的一小部分。此外，人们可以考虑咨询治疗师，以找到愤怒问题的根源并进行管理。
4. 避免互相指责
如果我们必须告诉你当你的婚姻陷入危机时不应该做什么，那就是这个。不要陷入指责游戏。相反，承担责任。普拉加蒂说：“如果我必须过马路或开车，其他人可能会闯红灯。但我必须要小心，因为我坐在驾驶座上。”
承担责任并不意味着你应该屈服于压力，或者承认你没有犯过的错误，或者向你的价值体系妥协。这意味着负责交易中你的部分。承认自己所犯的错误。向内找，努力改正自己的缺点。无论是7年后的婚姻危机还是早婚危机， 推卸责任 会让你陷入同样的负面漩涡。只有积极负责，两个人才能朝着解决问题的方向努力。
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5。 不要自欺欺人
普拉加蒂建议人们对自己诚实，问自己：“我在婚姻中的真实性如何？”、“我从婚姻中得到了什么？”、“我可以妥协什么？”以及“我的利益是什么？”没有商量的余地？”在整个过程的每个阶段，你都需要对自己保持诚实和真诚，才能摆脱危机。
普拉加蒂举了一个恰当的例子。 “也许你发现你的伴侣的某种信念是 在你的价值体系之外 。但你可能仍然想维持这段关系，因为有孩子参与其中，或者这对你来说是经济上必要的。你必须问自己婚姻的目的是什么。只有这样你才能开始更好地管理自己的感受。
“你会决定这些是我可以忍受的事情，而且这些都是不容谈判的。在下一阶段，你会想到你不能忍受的十件事，以及你可以做的一件事。要么你愿意继续努力，要么你就会放弃。”例如，在虐待的情况下，您可能会认为我不能向虐待妥协，而宁愿过着有管理的分居或离婚。
但对于这一切，你首先必须对自己诚实。诚实将帮助您确定自己的界限并采取适合您的行动方针。
6. 聚焦问题
当问题随着时间的推移而升级或复杂化时，就很难明确地关注它们。事实上，我们发现更容易缩小问题范围并开始将其视为一个模糊的整体。渐渐地，注意力从那一团模糊的问题转移到一个人身上，我们开始将他视为问题的根源。
普拉加蒂要求人们开始关注问题，不要将其与他人的行为联系起来或个性化。她说：“问题可能是成瘾，或者未满足的期望，或者是 功能失调的家庭 图案。如果你关注这个问题，它可能会帮助你了解你的合作伙伴来自哪里或者他们的价值体系是什么。它可能会帮助你找到解决方案。”
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7. 关注你的心理和精神发展
普拉加蒂强调关注个人心理精神发展的重要性。 “你可以学会为自己努力，并屈服于更高的力量。你意识到有一种比你更强大的力量可以帮助你摆脱生活中的难以管理的境地。
“许多人认为祈祷是一种讨价还价的工具。但围绕积极心理学和正念研究已经有很多科学研究。当你屈服于更高的力量时，你就会增强你的韧性。”
有意义、有意识地生活可以为婚姻危机创造奇迹，因为毕竟，婚姻危机是两个人的个体危机。普拉加蒂称其为生活方式的改变，“每天 正念练习 其作用是帮助你集中注意力，这是婚姻危机的风暴眼。”
此外，专注于自己的精神发展也可以为您提供个人目标感。它将有助于将你的幸福源泉置于你自己控制的事物中。 “当你有目标感和成就感时，你在人际关系中的需求就会减少，”普拉加蒂说。
8.不要失去远见
一个人必须清醒地生活，在婚姻危机期间更是如此。当审视自己的生活时，作为自己故事的主角，一个人很容易失去视角。为了自我保护，我们的大脑会无意识地尝试低估或夸大事物。这意味着我们既夸大了可管理的问题，又忽视了灾难性的问题。
不正确地看待事物也意味着我们开始期望不费吹灰之力就能取得巨大的进步，并且在采取积极措施几天后就感到沮丧。我们必须对这一旅程的各个阶段都有远见，以便能够庆祝小小的胜利，看到进步，并拍拍我们的背。
尽你所能寻求对当前问题的看法。如果可以的话，寻找客观的支持来帮助你了解事物的本来面目。
常见问题
1、婚姻出现危机的原因是什么？ 压垮骆驼的最后一根稻草，或者导致婚姻危机的直接事件，可以是任何事情。婚姻中可能存在多种类型的危机——意外的创伤或一长串问题中看似微不足道的事件。危机的直接原因并不像危机的根本原因那么重要。根本原因可能是 不切实际的期望、拒绝妥协、优先次序错误或有害的沟通模式。如果可能的话，最好寻求专业咨询师或家庭治疗师的帮助。倭黑猩猩学 专家小组 可以指导您如何应对此类危机。
2、婚姻危机是不可逆转的吗？ 婚姻危机是可逆的，无论是7年后的婚姻危机还是早婚危机。这意味着有可能摆脱困境。专家总是建议由优秀的婚姻和家庭治疗师进行婚姻危机咨询。如果你的婚姻面临危机，只要有足够的帮助、指导和支持，是可以扭转局面的。
总结
我们与 Pragati 的互动以约翰·戈特曼 (John Gottman) 的神奇比例 5:1 为主题而结束。她告诉我们，“戈特曼说过，为了婚姻的稳定，每一次消极的互动都必须被至少五次积极的互动所抵消。”明确地说，猛烈抨击你的伴侣或忽视做他们要求你做的事情是一种消极的互动。欣赏你的伴侣， 秀恩爱，或者和他们一起做一些有趣的事情，是一种积极的互动。
最后，她补充道，“在所有季节和各种色调中培育爱情必须是婚姻的真正意义所在。”仔细观察您与伴侣的生活，看看您与他们有多少积极和消极的互动。总而言之，尝试管理、维持和提高 5:1 的神奇比例。
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